Mägo de Oz en Lima-Perú, CANCELADO.

-Alo?
-Plato, ya no viene Mägo!!!
-NO jodas...

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Mägo de Oz en Lima-Perú???

-Alo?
-Plato, viene Mägo!!!
-NO jodas...

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MEME: 5 manías

-Me memearon.
-Un perro?
-No seas huevas, dije memearon, no mearon.
-Ah! un meme, de que tipo?
-"8 cosas que nadie sabe sobre tí", me memeó Sophia, pero lo convertiré al meme de "5 manías" que me parece más divertido e inocente, ya que en el otro me vería obligado a poner cosas de mal gusto, hasta para mí...
-Uy que fácil...para tí digo, tremendo maníaco compulsivo que eres, solo no te vayas a olvidar de poner LA DEL CINE.
-Ah sí? eso te parece manía?
...
Bueno, ahí van algunas, según allegados, manías en proceso de curación:
1º Súper distraído, a tal punto como para olvidar las tarjetas en los cajeros automáticos. Debería ser como en otros países que primero sale la tarjeta y luego el dinero, porque quién olvida el dinero, no?
2º Tengo que leer todos los mails que me llegan a la bandeja, sin discriminación, así sea de alguien que tiene por costumbre mandar cojudeces.
3º Comer todo con pan, soy fanático del pan, muero por el pan francés recién salido del horno. Me encanta el pan con tamal, pan con ají de gallina, pan con papas fritas, etc. y ya, está bien, lo pondré: pan con torta.
4º Si me obsesiono con algo, lo termino hasta el final o hasta que el cuerpo aguante. Soy especialista en invertir prioridades y postergar lo impostergable.
5º LA DEL CINE, tengo que sentarme en el centro de la sala, de tal manera que sentado tenga exactamente en frente el centro geométrico del ecran alineado horizontalmente con mi entrecejo, por eso no me gusta entrar tarde, inclusive me revienta hasta el páncreas perderme los trailers, ENTIENDAN MALDITA SEA!!!
...
La regla es que invoque a otros 5 bloggers para que a manera de cadena y bla bla bla...
Bueno, como mi "primera regla" es "cuestionar las reglas" me limitaré a dejarlo abierto para quién le de la gana de hacerlo.

Chío, tú si te apuntas al me-meo, no?

Sugar Metal

-Te gustaría ir a un concierto de Power Melodic Metal?
-Si es como Avantasia o Stratovarius, sí. Quién toca?
-Mi banda, yo toco la batería. Y antes de nosotros un par de bandas más...
-Vamos pues.
-Ok, mañana paso por tu hotel a las 8:00pm.
...
7:55pm
-Un polo negro, un polo negro aunque sea, aja! Puta dice Billabong…ya que mierda.
...
-Dónde es el concierto?
-Adentro.
-Ahhh… No es muy pequeño el lugar?
-No, es suficiente.
...
En la entrada sellaban las muñecas: "Vorsicht", algo así como "Precaución" en alemán.

-Y la gente normalmente a qué hora llega?
-Mmm… No creo que llegue más gente.
-Ahhh…
...
-Y que tal estuvo el concierto de tu amigo ayer.
-Bueno te resumo un poco:
Adelantito: Las novias de los integrantes, luego, los integrantes de las anteriores bandas (con sus respectivas novias), de ahí amigos y público metalero en general sacudiendo la masa encefálica con botella de agua en mano. Sí, agua.
Atrasito: Papás, mamás, una abuelita por ahí, un chiquillo como de 7 años y yo con mi Heiniken en mano. Tampoco hubo pogo.
Ah!, las chicas se iban en bicicleta.

Felizmente, soy salsero.
AZÚCAR!

Mujer Madura…

-Estoy saliendo con una chica...
-Otra vez? Y ahora qué pasa?
-Tiene 41 años.
-Obviaré tus razones y daré por descartado que seas un gigoló. Pero... y que te ha visto? O qué crees que ve ella en un chiquillo de 26 años?
-Según ella, mi madurez jeje
-Por favor...
-Mi sentido del humor.
-Me vas a hacer llorar...
-Y sobre todo, mi estilo...
-Sin comentarios.
-Me subestimas, no?
-Mmm no exactamente. Pero dime, qué piensas tú realmente? no te bases en excusas inventadas por ella.
-Bueno, la verdad es que... no sé, sinceramente pienso que:

“Mujer madura, la quiere DURA”

-Siempre me sales con cada huevada...

FUISTE

-Tío, me terminaron...
-Anda! que pasó?
-Según ella, porque me la pasaba solo hablando de sexo y no pensaba en otra cosa mas que en eso...
-Jajaja, te chotearon por morbosito.
-No te rías tarao. Y tampoco lo vayas a publicar en tu blog...

(Beyoncé + JLo + Shakira) / 3

-Ahora sí me enamoré...
-A ver, ahora de quién?
-Es una chica que acabo de conocer...
-Y qué te atrajo de ella?
-No sabes, es una mezcla entre Beyoncé, JLo, Shakira...
-Ah ya! un culo que habla.

Nunca saben, pero SÍ que opinan!

-Nunca debí haberme metido contigo. Eres pedante, enfermo, loco. Eres lo que cualquier mujer no quiere, las tratas mal, las utilizas como un objeto de placer, eres machista y les echas la culpa de tu fracaso, y cuando se te acercan lo único que quieres es explotarlas sexualmente. Lo siento mucho, quizás sólo conozca tu lado oscuro y para mí ya es más que suficiente para sentirme en la obligación moral de tener que prevenir a toda la sarta de incautas que están a la espera de tus elogios baratos, tu charlatanería filosófica, tu nihilismo, tu pasión por los nietzsches dior, etc. Ah! y siempre ser el chico que tiene las cosas bien en claro, y como tiene todas las cosas bien en claro se dedica a tomar cerveza como un vikingo viendo pornografía holandesa en la casa de los calvos de sus amigos abogados, encima hablas de sexo libidinosamente y te juras el iluminado o de pronto te haces el que "ya tiene claro todo y está en otro level" cuando en realidad estás PANZÓN Y CAGADO. Ufff me cansé, sorry, tenía que decirlo.
-Y porqué sigues conmigo?
-Ayyy no lo sé pues, no me presiones!

Million Dollar Baby

-Te gusta que te maltraten psicológicamente, no?
-Estás loco, bueno, esteee... no sé. A veces pienso que soy medio masoquista.
-No me jodas, entonces búscate una boxeadora.
-Jajaja, fácil. Y esto me servirá para actualizar mi blog después de tiempo.

Desesperada

-Cabrón enséñame a manejar.
-Estás loco! recién he aprendido no jodas, encima ni brevete tengo aún.
-No importa, lo que sepas nomás.

Cuando dicen NO es SI?

-Si te vas a quedar callado LÁRGATE de mi casa!
-Ah? Perdón?
-No te quiero ver más, ya no te soporto.
-Ok, me voy, no te molestes en abrirme la puerta. Adiós.
...
-Alo?
-Dime.
-Discúlpame no quería botarte de mi casa, en realidad "sólo quería que me hables".

Leche Furiosa

-En serio le dices esas cosas al oído?
-Pos hombre, como mi mujer tiene muy mala leche, aprovecho para insultarla en esos momentos.

Juegos Macabros

-Pensé que estábamos. De verdad lo pensé...
-Pensaste mal ñaño.
-Qué somos entonces? ah?
-Llámale amigos cariñosos.
-Pero para todos somos novios. Nuestra familia, nuestros amigos...
-Sí, pero para mí no.
-Por Dios, a qué estamos JUGANDO?

Silvio Rodríguez, más vale tarde que nunca!

-Oe tío! Viene Silvio!
-Silvio?
-Silvio Rodríguez pues, no te hagas!
-Si ya sé quien es. A donde viene?
-Cómo que a donde imbécil, a Perú!
-En serio? Que pena, hubiera venido hace unos 10 años.
-Pero que hablas mierda, que diferencia hay???
-Es que ya me olvidé la letra de las canciones.
-Mátate.

Perfume de Mujer

-Regálame un perfume por navidad.
-Porqué tiene que ser un perfume?
-Para recordarte cada vez que lo use.
-Y cuándo se acabe?
-Me regalas otro.
-(Que puta!)

El que dice la verdad no miente

Me preguntaba: Hasta que punto es bueno decir la verdad?

Ahora me respondo: Nunca lo sabré.

bad year

-No puedo creer que antes de que volviéramos estuvieras con...
-De qué te molestas si ya no estábamos y además tú estabas también en buena compañía.
-No sé, me jode pues, que le hago.
-Tranquilízate, lo que no fue en tu año, que no te haga daño.
-Tú y tus frases de mierda...

R U leady for this?

-Hey Plato, my system it's ok, i'm leady.
-Mmm?
-I´m leady PLATO!
-What? sorry, i dont understand you.
-III AAAMMM LEA-DY!!!
-READY???
-YEAHHH!!! LEADY!!! I´M LEADY PLATO MOTHELFUCKEL!!!
-Chino de mierda, habla bien pes conchetumare.
-WHAT???
-CON-CHE-TU-MA-LE.

Por una cabeza

-Oye Plato, la música que estoy escuchando en estos instantes proviene de tu PC?
-Si, por?
-Es que siempre escuchas huevadas y...
-Y???
-...Y eso está decente.
-Decente? y que diferencia le ves entre un tango y lo otro al que le llamas ruido, exceptuando el género musical?
-Lo anacrónico.
-Y sabes para mí que es anacrónico?
-Qué?
-Tu PEINADO.

Será capaz?

-Me encanta tu blog, yo también quiero uno...enséñame please!
-Para qué?
-Quiero colgar algunas fotos, cada una con una historia de por medio, nada sofisticado...
-Que tipo de fotos?
-Las que te tomo todos los días cuando te quedas dormido.
-AH???
-No te molesta, no?
-Bueeeno, no es que me moleste pero... te gustaría que colgara las tuyas?
-A mi no me da verguenza mi cuerpo. Voy al gimnasio.
-Son de hace cinco años.
-Eres un maldito.

"chamba es chamba"

-Mi amor, tengo que ir urgente a Santiago por unos días, hay un nuevo negocio y requieren de mi presencia.
-Cuantos días?
-No lo sé, tal vez una semana, de paso veo a la Claudia y a mi hija que acaba de graduarse de abogada.
-Ah?
-Recuerdas que tengo familia, no?
-Si, pero no te parece mucho tiempo?
-Bueno, pero como dicen aquí, chamba es chamba, cachay?
-OK.
...
-Mi amor, te voy a poder ver hoy?
-No lo creo, es viernes, pero si quieres verme, vente al club.
-Lo haría pero no soporto ver otras manos encima tuyo que no sean las mías.
-Lo siento pero...chamba es chamba.

La venganza de los EX

-Cierto que estás viviendo solito?
-Si, por?
-Pobreciiito!!! Me preguntaba como hacías para cocinarte si de "lasagna bolognesa" no pasas...
-Jajaja si pues, se extraña tu sazón, lástima que no aproveché cuando cocinábamos juntos.
-Si pues, lorna eres.
-Escuché por ahí que Gastón Acurio estuvo cocinando contigo...te vieron en la tele toda regia...
-Ah si, hasta me ofreció chamba, pero la maestría y el trabajo no me dan respiro, te conté que me ascendieron no?
-Aja, algo como jefa de importaciones o algo así, no? con razón cambiaste de camioneta...
-El que puede, puede. El que no?
-Aplaude como huevón, lo sé.
...
-Pensé que me ofrecerías que te acompañe a cocinar...
-La verdad pensé en pedirte que me cocinaras durante toda esta semana antes de que me vaya de viaje.
-Ja, Ja, Ja. Conchudo eres. Anda que te cocine tu abuela, ya?
-Oye hablaba en serio. Es que yo no sólo hablaba de cenar...
-Un segundo, a ver si entiendo esa expresión en tu rostro, hablas de también... desayunar? juntos?
-Si.
-Suena a que tendría que mudarme una semana contigo.
-Cinco días para ser preciso. Que te parece?
-Mmm aunque no es mala idea eh, por fin pensaste. Sería como algo que nunca hicimos, algo como...
-Una venganza?
-EXACTO.

Las putas también lloran

-Me decepcionaste.
-Porque dices eso, si yo...
-Cállate no hables más. Me duele lo que acabo de escuchar, no pensé que un hombre tan guapo, profesional, que ha viajado por todo el mundo, prácticamente realizado en la vida, que no le falta nada...fuera capaz de semejante bajeza.
-Perdón?
-Si, y no lo vas a negar. Y yo, una mujer joven, inteligente, modelo profesional, superdeseable y anhelada por todos, ay, no puedo creer como pensé que podría involucrarme sentimentalmente con una persona así, que solo quiere un romance esporádico y que no respeta los sentimientos ajenos, y me lo dices así tan fresco, no tienes sangre en la cara? Crees que tu maldito dinero me es suficiente? Ah? AH??!!
-Estás confundida...
-Ja!, tú lo estás cariño.
-Escúchame, te digo una cosa...
-No gracias, no te voy a escuchar más, me voy.
-Ok.
-Adiós desgraciado.
-Bueno, chao, tu también cuídate.
-Con permiso, quítate hijo de perra!
-Adelante.
...
-Traéme la cuenta por favor.
-Ok...se siente bien señor?
-Sí, estoy bien, lo que sucede es que no sé que mierda les pasa a las putas de hoy en día.

El Porqué

Ramón es un ex-compañero de labores de personalidad muy simpática, desbordaba profesionalismo, su escritorio estaba detrás del mío y siempre tenía la frase adecuada en el instante preciso. Hasta disfrutamos de un curso de capacitación de una semana en Buenos Aires. Cuando pasó a mejor vida (cambió de chamba, a una en la que le pagaban el triple) me invadió una profunda tristeza, se iba un buen amigo. Ramón, en honor a tu original sentido del humor, va este blog.